Gostaria de aliviar o meu peito, tenho uma dor imensa de mágoa da minha mãe e do meu pai, casaram-se cedo e eu fui a primeira filha de dois adolescentes imaturos, me parecia q fui um erro p minha mãe, muito parecida com a família dele, o homem que ela amava tanto e q traia ela demais, ela não se separou.
Minha mãe conviveu com isto e é sempre falando por todos e até por mim mesma que eu era a cara da família horrorosa dele, tinha o jeito das irmãs horríveis dele, do meu pai, o homem que ela está até hoje e que depois que eu estava com 1 ano e 9 meses teve uma outra filha que ela amava muito e dizia ser a cara dela.
Passei a ter raiva, eu era rebelde e maltratava ela, a irmã querida pela mãe; era chamada então de ovelha negra, apanhava de cinta do meu pai de deixar vergão nas costas quando fazia algo errado, ela nunca apanhou, coçava a culpa nela, mas ela mesmo assim não apanhava porque eles sabiam que era mentira.
Uns anos depois veio a caçula que também era a queridinha, eu maltratava muito ela, tinha um ciúmes horrível das duas, minha mãe sempre sofrendo e chorando pelos cantos de ser maltratada com palavras horríveis porque ela era traída ainda despontava em mim a ovelha negra, mas eu tinha muita pena dela e queria que ele morresse.
Assim foi até eu sair de casa com 16 anos e ir morar com a minha avó e começar a trabalhar, me livrei. Hoje com 48 anos tenho minha filha de 12 anos , que é meu mundo, minha amiga, luz da família que nos uniu; amo meus pais e perdoo, mas não consigo esquecer.
Nenhum relacionamento meu deu certo, quase todos longos, mas não passaram de 7 anos, o verdadeiro amor da minha vida com 16 anos até 20 anos, meu primeiro amor, eu traí, joguei fora minha felicidade, isto pareceu um castigo porque depois dele nenhum relacionamento deu certo.