A vida não vivida da mãe: quanto mais a criança interior é curada, mais segura fica a mulher.
– Bethany Webster –
Para se tornar verdadeiramente empoderada, a mulher deve fazer uma mudança radical da identificação com a mãe para a identificação com seu próprio eu verdadeiro.
Há uma mentira de proporções surpreendentes que está no centro de nossas vidas. Essa mentira é tão difundida que se torna praticamente invisível. Essa mentira é que a inferioridade feminina é a ordem natural, o que implica que tudo o que é feminino tem um defeito natural. Essa é a mentira que causa a podridão na relação mãe/filha, paralisando coletivamente as mulheres. A mutilação só pode continuar enquanto permanecermos inconscientes das inúmeras manifestações dessa podridão, a “Ferida Mãe”. Neste momento da história, temos que tornar as manifestações tão conscientes quanto possível, para que possamos ir além dessa ferida.
“A criança pequena vive perto do inconsciente dos pais e, portanto, carrega inconscientemente os sonhos e as ambições não realizadas dos pais, bem como seus problemas e conflitos não resolvidos.” ~ Marion Woodman
A mentira patriarcal da inferioridade feminina coloca a filha em conflito entre seu desejo natural de viver todo o seu potencial e a verdade da privação de sua mãe nas mãos de instituições patriarcais, como a família, a igreja, a mídia e o Estado. O vínculo mãe/filha pode ter uma tensão de fundo promovida pela escassez inerente de poder pessoal que é difundida na sociedade e também um emaranhamento entre eles devido a sua situação difícil. Seu elo é colorido até certo ponto pelo modo como cada um deles enfrenta a mentira sobre sua inferioridade.
Essa crença em um “defeito feminino” mantém as mulheres em um ciclo interminável de auto- aperfeiçoamento, trabalhando constantemente para encontrar um padrão impossível do que uma “mulher desejável” deveria ser. A mãe é frequentemente a primeira a transmitir esses padrões à filha. O problema está no fato de que essas regras realmente prejudicam a filha, uma vez que elas machucam a mãe e a mãe em vez dela.
Cada nova criança vem com uma demanda saudável para viver a vida em seus próprios termos.
Quando uma filha tenta ir além dos padrões da mãe para viver a vida em seus próprios termos, pode parecer uma traição à mãe. No entanto, esse desejo de ir além dos ideais da mãe é um impulso saudável que dá vida. Esse é o impulso natural para individualizar e viver como o eu real, não como um falso eu (o que quer o patriarcado). Lutar contra esse impulso saudável é permanecer identificado com a mãe, que mantém a filha em uma espécie de imaturidade emocional, sempre um pouco desconfiada e auto- questionável, e nunca vivendo plenamente sua própria vida.
A individualização exige que a filha se retire de qualquer funcionamento excessivo (trabalho emocional) da mãe, seja como bode expiatório, confidente emocional, solucionadora de problemas, animal de estimação ou distração. Também exige que a filha pare de esperar que a mãe faça coisas que ela simplesmente não tem a capacidade de fazer, como celebrar a filha, vê-la com precisão, reconhecer suas diferenças com amor, etc. Há muita dor e tristeza para resolver aqui.
Um certo grau de diferenciação emocional da mãe é essencial para se sentir responsável por sua própria vida.
Infelizmente, nossa cultura envergonha as filhas que examinam sua relação com suas mães simplesmente como “culpando a mãe”. Embora essa demissão rápida pareça proteger o “alto status” da mãe na cultura, na realidade ela a explora, protegendo sua habilidade de aprovar as normas prejudiciais patriarcais, ignorando-a da verdadeira magnitude de como ela própria sofreu. A verdadeira tragédia é como a reflexão consciente sobre esse relacionamento é, na verdade, a base da verdadeira responsabilidade adulta, no entanto, muitos ainda acreditam no contrário.
A vida não vivida de uma mãe pode ser experimentada como um fardo poderoso para a filha, consciente ou inconscientemente. Fatores importantes incluem: o quanto a mãe estava em conflito com a própria mãe, quão profundamente internalizou a mentira de sua própria inferioridade e qualquer trauma não curado em sua própria história. Em outras palavras, qualquer coisa que uma mãe se recuse a confrontar em sua própria vida apresentará algum tipo de desafio para a filha.
As mães podem sentir inveja de suas filhas, colocando as filhas em uma situação difícil. Uma filha pode assumir que ela é responsável pela privação de sua mãe. Como uma mulher me disse: “Eu sempre senti que a implicação era que era ruim quando as coisas boas aconteciam comigo facilmente”. A pergunta não respondida era “Como você acha que isso faz a mamãe se sentir?” fazendo com que associasse a culpa ao sentir-se bem. ”
A diferenciação saudável de sua mãe é parar de viver sob a sombra da disfunção de sua mãe como se fosse sua.
Outra mulher explicou: “Senti esse terrível desamparo de não conseguir fazer minha mãe perceber que não estou tentando ser cruel com ela quando estou feliz”. Não importava o quanto tentasse, nunca poderia vê-lo daquele jeito. de mim mesmo era uma forma de lealdade para com ela, não sendo totalmente bem sucedida, não sendo completamente ambiciosa, era uma maneira de amá-la, se me sentisse cruzando a linha, até mesmo um sussurro, para a verdadeira felicidade, me sentiria energicamente retirada. Eu começaria a zombar, criticar ou me punir, especialmente de uma maneira sutil e descuidada.
Eu não acho que ela estava ciente de nada disso. A única vez que eu não concordei com a exigência dela para me abrandar, ela me deixou cair completamente. Mais tarde, percebi que minha disposição para refrear meu potencial para ela era um tipo de alimento de que ela dependia em sua vida e que, de outra forma, carecia de validação. ”
Uma dinâmica de escassez surge: um sentimento de amor, espaço ou poder insuficiente entre eles. Comparação, competição, ciúme são manifestações dessa sensação de escassez.
Para as filhas de mães invejosas, pode parecer que você tem que escolher entre o amor de sua mãe e seu próprio potencial. Como uma menina depende de sua mãe, é claro, ela terá que escolher sua mãe e se abandonar. Se você não se curar e não se examinar, essa dinâmica criará uma sensação de privação e ressentimento que você provavelmente poderia transmitir à sua própria filha. E esta é uma das maneiras pelas quais a ferida é perpetuada em outra geração.
Não precisa ser assim…
Quanto mais consciente a mãe for da própria ferida da mãe e quanto mais assumir a responsabilidade por sua própria jornada de cura, menos estresse será imposto ao relacionamento mãe/filha. Quanto mais a mãe lamentar suas próprias perdas e honrar o verdadeiro eu dentro dela, mais a filha se sentirá livre para entrar mais plenamente em sua própria vida, sem se preocupar que seu poder prejudique sua conexão com a mãe.
As mulheres conscientes de hoje podem servir como “interruptores de padrões” poderosos, tornando-se conscientes dessas dinâmicas e fazendo seu próprio trabalho de cura interna para transformá-las.
À medida que trabalhamos para dar à luz a nós mesmos em nossas próprias vidas, muitas vezes chega um momento em que é necessário retirar-se dos padrões limitadores em que passamos a confiar como quem somos. Essa cessação de um padrão pode parecer vida ou morte, como se fosse impossível continuar do modo antigo, mas a nova forma ainda não está totalmente estabelecida. Isso pode parecer particularmente assustador e desconfortável porque nesse tipo de situação, em geral, o único caminho a seguir é precisamente o que foi rejeitado ou abandonado quando criança.
Uma breve história: deixando a “loja de suor” da “parentificação”
As filhas que são parentificadas são aquelas que têm desempenho excessivo, trabalho excessivo ou função excessiva como meio de obter, inconscientemente, a aprovação da mãe ou administrar a ansiedade da mãe. Presas e mantidas como reféns pelas necessidades da mãe, elas são filhas que tiveram que crescer rapidamente. Eles podem ser particularmente frustrados pelo fardo da vida não vivida da mãe.
Depois de anos de trabalho de cura consistente, a camada mais profunda do meu próprio trauma surgiu para a cura. Como filha parentizada, durante muito tempo lutei com excesso de trabalho, agradando pessoas e lutando. Como me curou mais e mais desses padrões, descobri uma parte de mim que parecia ter sido preso em uma “loja dentro suor” uma parte de mim que estava trabalhando sem parar desde o nascimento para sobreviver, sendo extremamente vigilantes , sempre atento, sempre atento e aguardando a crise.
Nessa época, tive o sonho de escalar uma infinita parede de prateleiras de ibuprofeno, algo que minha mãe costumava usar como um analgésico físico (e também suspeito que isso seja emocional). Apavorado e desamparado, eu sabia que, se parasse de subir nas prateleiras, cairia no abismo. Quando acordei do sono, eu estava em um estado profundo de dor e imenso alívio. O sonho parecia ilustrar como ele queria ser seu “analgésico”, mas não importava o que ele fizesse, ele não conseguia aliviar sua dor. Chorei porque sabia que a garota em mim queria salvá-la, mas não conseguiu. Eu vi mais profundamente do que nunca que eu não era a fonte da dor da minha mãe, mas simplesmente um gatilho para a dor que me precedeu por um longo tempo.
Minhas lágrimas pareciam estar limpando a culpa de minha criança interior que se via “má” quando queria crescer em sua própria vida.
Por essa época, eu estava tendo problemas para trabalhar. Toda vez que eu me sentava com minha lista de tarefas, sentia-me paralisada. A única coisa que me permitiu trabalhar foi primeiro levar várias horas para não fazer nada, olhar pela janela, sentir minha existência como suficiente, sem a exigência de cuidar dos outros.
Durante aquelas horas de olhar para os galhos das árvores balançando ao vento, olhando para a luz do sol dançando na grama, em um nível muito profundo, a garota interna e parentificada estava saindo da “loja de suor coberta” e em direção à luz do sol, ligando-se à natureza como mãe, em vez de vigilância como mãe. Simplesmente sendo, por horas sem um objetivo, era o imperativo. Durante essas horas, eu gentilmente daria à criança interior as mensagens que eu precisava ouvir: “Você não precisa responder às demandas dos outros, não precisa deixar os outros à vontade, você não precisa produzir nada para ninguém. para agradar os outros ou fazê-los se sentir bem, você está seguro agora, eu te amo exatamente como você é. ” Essas afirmações pareciam literalmente um salva-vidas e o caminho para uma experiência de vida completamente nova.
Quanto mais a criança interior cura, mais segura fica a mulher.
Somente depois que essas horas de tempo não estruturado pudessem funcionar. E o trabalho que fiz foi muito diferente, muito mais inspirado, fácil e agradável. O trabalho que teria levado 8 horas estava sendo feito em 3 horas.
A ligação entre a mãe interior e criança interior é a ponte sólida para uma vida real, o verdadeiro “portal da possibilidade.”
Nós preencher a “lacuna de Mãe”, dando-nos o que precisávamos de nossas próprias mães. E com a base sólida maternidade interior a partir do qual surgem surgem novas possibilidades. Caso contrário, vamos mancar pela vida culpar a nós mesmos. O canal através do qual fluem os ideias originais e inovadoras é o mesmo canal que nossas sensibilidades mais potentes, incluindo a dor, a inocente, nossas vulnerabilidades e a ligação irreversível com toda a vida. Este canal é a ligação com a criança interior. Tenha acesso total e irrestrito aos nossos impulsos criativos é empenhar-nos para curar a menina que aprendeu a desconfiar de suas próprias observações, intuições e sentimentos.
Alterar o “default” em um déficit…
Curar ‘mãe ferida’ envolve a remoção do sentido de um defeito (“há algo de errado comigo”) e ver que a nossa dor não é o resultado de qualquer defeito inerente a nós, mas um déficit em nossas famílias e em nossa cultura que desvaloriza o feminino em todos nós.
Qualquer que seja o grau de “privação interna” da mãe, recai sobre a filha. Nós a passamos inconscientemente ou a transformamos conscientemente. Não podemos permitir que a privação de nossa mãe nos impeça de criar nossa própria comida interna. Nossas mães têm suas próprias viagens de cura, que são sua responsabilidade de trabalhar. Como filhas, tudo o que podemos fazer é assumir a responsabilidade por nossa própria dor e nos tornarmos as mulheres que deveríamos ser.
Para criar um “terreno interior” sólido e verdadeiramente viver como nosso ser autêntico, temos que filtrar os escombros de nossa herança patriarcal que recebemos de nossas mães. É preciso energia constante para criar um forte vínculo interno de segurança com a criança interior, para que sua sabedoria, pureza e criatividade possam fluir para nossas vidas. Quanto mais energia deixamos de colocar no cumprimento de padrões culturais impossíveis, mais energia podemos colocar na criação desse forte laço interno que pode formar a base de uma vida verdadeiramente notável que eleva o todo.
A comida que todos buscamos vem de viver como o eu real, não através do cumprimento de padrões culturais que reforçam um “falso eu”. O verdadeiro ser inclui nossa dor, nossos fracassos, nossos erros, as mesmas coisas que nos foram ensinados a rejeitar em nós quando crianças.
Muitos negam a verdadeira magnitude do que eles suportaram em sua infância, nunca realmente se conhecendo, nunca realmente se reconhecendo, nunca realmente tocando a terra. Essa negação mantém tantos outros negativos no lugar, criando uma espécie de retenção existencial que endurece o coração. Sentir-se completamente vivo significa sentir essa dor proibida, a dor que dá origem ao conhecimento direto de nossa conexão inerente e inquebrável com todas as coisas.
“Quando você está vivendo sua própria realidade, você se torna o governante de sua própria vida.” ~ Marion Woodman
© ️ Bethany Webster 2017-2018
Imagem: @carlota_guerrero
Tradução: Instituto Aripe